这一年的我各方各面都在走下坡路
看一看过去的文字觉得还蛮可爱的
现在的我很难再讲
越来越不会讲话
越来越不会表达
离人群也越来越远
很多我以前的痕迹都被我抹去了
删除的时候觉得什么记忆都很重要 都很不舍
但删除的时候还是丝毫没有犹豫呢
也慢慢开始想不起来过去的我是什么样的
我在变化
为了融入社会而变化？
好像又不是
不太好
但也不算是更糟
但我这样的一个人
也遇不到更为糟糕的情况了吧
其实我真的很想讲
我内心没有那么多消极情绪的
但美好的东西拿出来好难
如果没人看到
没人珍惜
我就拿不出手了
很愧对关心过我的人
抱歉了
要说这几年有什么我都明觉的变化
大概就是这条了
我的想法我对自己的剖析
再难跟人讲出口了
毕竟被讲过
觉得我不管说什么都像是在说借口
一边抱怨着一边又不改变
在别人看来大概确实是十分惹人厌的
但我真的不会讲别的俏皮话了
只学了那么多
而且我讲的对象都是我信任的朋友吧？
难道不是吗？
原来我这种不起眼的小垃圾也值得别人在背后嘀咕
好吧
行吧
我畏缩了
我想
我只是更害怕去面对别人的看法了
接不接受的
都不太想管
也不太在意
但好像是习惯一样
还是会下意识规范行为
一旦有人问我怎么想的
我才会意识到啊我原来还是在在意
这真的好累
我的脾气越来越差
但小盒子仍然跟以前一样大
装不下了
好像一个钢珠在柔软的内壁撞来撞去
心脏好痛
我真的听不了别人的话语了
朋友只会讲你活该
不太熟的人会讲你矫情
我怎么做到不在意
在我自身都抵触自己的情况下
那些能自信的讲我不在意他人看法的人
是因为自我自信自主自立
自己跟自己是站在同一个层面的
我不行
是因为我不支持自己
我是世界上最恶心最反对自己的第一人
所以没人给我撑着
我没有底气
所以畏畏缩缩
这是我的一些想法
哈
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